La Guida ai confini forti …

La Guida ai confini forti ...

T il suo posto è attesa da tempo. Dal momento che ho scritto Models: attrarre le donne attraverso l’onestà e ricordato l’importanza di mantenere forti confini personali, le persone mi hanno chiesto che cosa i confini sono in realtà, quello che sembrano, come costruire loro e mantenere la loro, fanno aiutano quella molto, sono essi quella importante, non si fermano la tua ragazza da peti troppo nel sonno, dove sono le mie chiavi, avete visto le mie chiavi, dove sono le mie chiavi dannate?

PSA: Impostazione forti confini personali non sono una panacea per i vostri mali relazionali (o le chiavi perse). In realtà, sono più di un effetto collaterale di avere una sana autostima e un basso livello generale di bisogno con le persone intorno a voi.

E sì, che ci crediate o no, i confini sono anche caldo.

Ma prima, facciamo l’elenco punto elenco obbligatorio ogni blog deve fare per questi tipi di messaggi. Facciamo la lista “si potrebbe avere un Problema Boundary se …” in modo da sapere dove ti trovi:

  • Ti senti mai come le persone approfittare di voi o utilizzare le vostre emozioni per il loro tornaconto?
  • Ti senti mai come si sta costantemente dover “salvare” le persone vicino a voi e risolvere i loro problemi per tutto il tempo?
  • Ti ritrovi risucchiato in combattimento inutile o discutere regolarmente?
  • Ti ritrovi faaaaar più investito o attratti da una persona di quanto deve essere per quanto tempo li hai conosciuto?
  • Nel vostro rapporto, ci si sente come se le cose sono sempre o straordinaria o orribile, senza via di mezzo? O forse anche passare attraverso il modello di break-up / reunion ogni pochi mesi?
  • Si fa a dire alla gente quanto ti odio dramma, ma sembra di essere sempre bloccato nel mezzo di esso?
  • Non si spende un sacco di tempo a difendere se stessi per cose che credi non sono colpa tua?

Se avete risposto “sì” a anche alcuni di quanto sopra, allora probabilmente impostare e mantenere i confini poveri nei vostri rapporti. Se avete risposto un sonoro “sì” per la maggior parte o tutti gli elementi di cui sopra, non solo hanno un grave problema di confine nei vostri rapporti, ma anche probabilmente alcuni altri problemi personali succedendo nella vostra vita.

Quali sono i confini personali?

Comincerò con la pratica e lavorare il mio modo al teorico. Invece di definire ciò che in realtà i confini siamo (Perché non voglio che si addormenta su di me solo ancora), parliamo di quello che sembrano prima.

Sani confini personali = assumersi la responsabilità delle proprie azioni ed emozioni, pur non assumendosi la responsabilità per le azioni o emozioni degli altri

Le persone con confini poveri in genere sono di due tipi: quelli che prendono troppa responsabilità per le emozioni / azioni degli altri, e di coloro che si aspettano gli altri a prendere troppo la responsabilità delle proprie emozioni / azioni.

È interessante notare che questi due tipi di persone spesso finiscono nei rapporti tra loro.

Alcuni esempi di confini poveri:

“Non si può uscire con i tuoi amici senza di me. Sai quanto gelosa ottengo. Dovete stare a casa con me.”
o:
“Scusate ragazzi, non posso uscire con te stasera, la mia ragazza diventa veramente arrabbiato quando esco senza di lei.”
o:
“I miei collaboratori sono idioti e sono sempre in ritardo alle riunioni, perché devo dire loro come fare il loro lavoro.”
o:
“Mi piacerebbe fare quel lavoro a Milwaukee, ma mia madre non mi perdonerebbe mai per lo spostamento così lontano.”
o:
“Posso uscire con te, ma posso non dire al mio amico Cindy? Lei diventa veramente geloso quando ho un ragazzo e non lo fa.”

In ogni scenario, la persona è o assume la responsabilità per le azioni / emozioni che non sono loro oppure chiedono che qualcun altro prendere la responsabilità delle loro azioni / emozioni.

Per quelli di voi che hanno letto, si noterà che l’assunzione di responsabilità per le proprie azioni e non incolpare gli altri sono due dei pilastri di Nathaniel Branden di I sei pilastri di autostima . Le persone con alta autostima hanno forti limiti personali. E praticare forti confini personali è un modo per costruire l’autostima.

Un altro modo di pensare a questo proposito è quando si hanno queste zone torbide della responsabilità delle vostre emozioni e azioni – aree in cui non è chiaro chi è responsabile di che cosa, chi è la colpa che cosa, perché stai facendo quello che stai facendo – non hai mai sviluppare una solida identità di persona.

Per esempio, se siete veramente in judo, ma sei sempre la colpa al tuo insegnante per la mancanza di progressi e di sentirsi in colpa per andare a classi perché tua moglie ottiene solo quando non sei in giro, allora non stai possedere che aspetto della vostra identità. Judo è ora qualcosa che si fa e non qualcosa che vi sono. Diventa inautentico, un altro strumento nel gioco di ottenere l’approvazione sociale, piuttosto che per soddisfare il proprio desiderio di esprimere se stessi. Si tratta di indigenza. E la dipendenza approvazione esterna sarà guidare la vostra autostima più basso e rendere il vostro comportamento meno attraente.

I confini poveri e rapporti intimi

Io in realtà credo che le questioni di confine sono le più difficili da affrontare a livello familiare. È sempre possibile scaricare quel culo-cappello di un fidanzato / fidanzata, il divorzio è sempre, ma una telefonata o dodici anni di distanza, ma non si può mai abbandonare i tuoi genitori.

Se avete problemi di confine nella vostra famiglia, allora è molto probabile che li avete nelle vostre relazioni sentimentali pure. E le relazioni sono il posto migliore per iniziare la loro riparazione.

Il mio primo rapporto serio era come questo. A quel tempo, si sentiva molto appassionato e come se fosse noi contro il mondo. Col senno di poi, era incredibilmente malsano e io sono molto più felice di non essere in esso.

Persone non hanno confini, perché hanno un alto livello di bisogno (o in termini psych, codipendenza). Le persone che sono bisognosi o co-dipendente, hanno un disperato bisogno di amore e affetto dagli altri. Per ricevere questo amore e affetto, sacrificano la loro identità e rimuovere i loro confini.

(Ironia della sorte, è la mancanza di identità e confini che li rende poco attraente per la maggior parte delle persone.)

Le persone che incolpare gli altri per le proprie emozioni e le azioni fanno perché credono che se hanno messo la responsabilità su coloro che li circondano, riceveranno l’amore che hanno sempre voluto e necessario. Se essi costantemente si dipingono come una vittima, alla fine qualcuno arriverà salvarli.

Le persone che prendono la colpa per le emozioni e le azioni degli altri sono sempre alla ricerca di salvare qualcuno. Essi ritengono che se possono “risolvere” i loro partner, quindi riceveranno l’amore e l’apprezzamento che hanno sempre voluto.

Com’era prevedibile, questi due tipi di persone sono attratte fortemente gli uni agli altri. Le loro patologie corrispondono perfettamente a vicenda. E spesso, sono cresciuti con genitori che presentano ognuno di questi tratti. Quindi il loro modello per una relazione “felice” si basa su una necessità e limiti poveri.

Ironia della sorte, entrambi falliscono completamente nel soddisfare i bisogni dell’altro. In realtà, entrambi servono solo a perpetuare il bisogno e bassa autostima che li impedisce di ottenere i loro bisogni emotivi soddisfatte. La vittima crea sempre più problemi da risolvere e le risolve saver e risolve, ma l’amore e l’apprezzamento che hanno sempre bisogno non viene mai realmente trasmesso l’uno all’altro.

In Modelli . quando parlo di autenticità, spiego come nelle relazioni, ogni volta che qualcosa è dato con un secondo fine, con l’aspettativa di qualcosa in cambio, quando qualcosa non è dato come un “dono”, allora perde il suo valore. Se si tratta di auto-serving allora è vuota e senza valore.

Questo è ciò che accade in queste relazioni co-dipendenti. La vittima crea problemi non perché ci sono problemi reali, ma perché credono che causerà loro di sentirsi amati. Il risparmiatore non salva la vittima perché in realtà si preoccupano del problema, ma perché credono se risolvono il problema si sentiranno amati. In entrambi i casi, le intenzioni sono bisognosi e quindi poco attraente e di auto-sabotaggio.

Se il risparmiatore volesse davvero salvare la vittima, il risparmiatore avrebbe detto: “Guarda, stai incolpare gli altri per i propri problemi, affrontare da soli.” Sarebbe in realtà amare la vittima.

La vittima, se davvero amato il risparmiatore, avrebbe detto: “Guarda, questo è il mio problema, non c’è bisogno di risolvere il problema per me.” Sarebbe in realtà amare il risparmiatore.

Ma non è esattamente ciò che accade di solito …

Le vittime ei risparmiatori sia ottenere una specie di alta fuori uno emotivo all’altro. E ‘come una dipendenza soddisfano l’uno nell’altro, e quando sono presentati con le persone emotivamente sane fino ad oggi, che di solito si sentono annoiati o una mancanza di “chimica”. Faranno passano sani, gli individui sicuri, perché i confini solidi del partner sicuro non eccitare i sciolti confini emotivi della persona bisognosa.

Dal punto di vista Allegato teoria, le vittime tendono a essere tipi ansioso-attacco, e risparmiatori tendono ad essere di tipo evitante-attacco. O come mi piace chiamarli: pazzi e stronzi. Entrambi spesso spingere via i tipi sicuro-attacco.

Per la vittima, la cosa più difficile da fare nel mondo è di tenersi responsabile per i loro sentimenti e la loro vita piuttosto che altri. Hanno speso la loro intera esistenza credendo essi devono incolpare gli altri per sentirsi qualsiasi intimità o l’amore, in modo da lasciar andare che è terrificante.

Per il risparmiatore, la cosa più difficile da fare nel mondo è quello di smettere di risolvere i problemi degli altri e cercando di costringerli a essere felici e soddisfatti. Per loro, hanno speso tutta la loro vita solo sentirsi apprezzato e amato quando erano la fissazione di un problema o fornire un impiego a qualcuno, in modo da lasciar andare di questa necessità è terrificante per loro.

Sia avviare il processo di costruzione di autostima. Entrambi iniziano ad eliminare i comportamenti bisognosi e fare uno più attraente.

Ancora qualche Esempi

Dal momento che questo è un argomento che molte, molte persone chiedono sempre, “Sì, è bello, ma cosa Guarda come? “Io corro questo con alcuni esempi. confini personali, mentre particolarmente importante nelle relazioni intime, anche altamente influenzano le nostre amicizie, rapporti familiari e anche le relazioni professionali. Così mi includere una varietà di esempi che seguono.

“Jon, abbiamo lavorato insieme per cinque anni. Non riesco a credere che ci si mi scopi sopra come quella di fronte al nostro capo.”

“Ma hai il foglio di dati errati. Era importante che i numeri corretti sono state presentate.”

“Sì, ma si suppone che mi backup. Mi hai fatto apparire come uno stronzo. Non c’è bisogno di essere in disaccordo con me davanti a tutti in quel modo.”

“Guarda, mi piaci. Sei mio amico. Ma io non ho intenzione di fare il vostro lavoro per te. E questo è tutto. Fine della discussione.”

“Sto facendo il mio lavoro!”

“Bene, allora dovrebbe non importa quello che dico allora.”

Alcuni amici sono forse un po ‘troppo vicino. Questa situazione si presenta in varie forme nella vita di tutti: amico viti di lunga data, ma invece di prendere la responsabilità personale, si aspetta di spalla una parte di responsabilità con loro, perché “questo è quello che fanno gli amici.”

Accettando questo porta ad amicizie co-dipendenti e malsane. Sì, anche le amicizie possono essere bisognosi e poco attraente. Mai incontrato due amici che sono costantemente lamentano l’un l’altro o dire cose dietro le spalle a vicenda, ma quando sono insieme tutto sembra grande? Le probabilità sono che hanno dei seri problemi di confine, come quello di cui sopra. Le amicizie di questo tipo non sono mai fine fabbriche dramma. Steer chiaro.

“Sono così triste quando tu e tua sorella non venite vedere me. Mi sento molto sola, lo sai.”

“Perché non si va fuori di più, mamma? Fare alcuni amici.”

“Oh, ho provato. A nessuno piace una vecchia signora come me. Voi due siete i miei figli. Si suppone di prendersi cura di me.”

“No, non è. Ho spendere così tanto tempo da solo. Non avete idea di quanto sia difficile può essere a volte.”

“Mamma, ti voglio bene e sarà sempre qui quando hai bisogno di me. Ma non si è ancora responsabile della propria solitudine. Jennifer e io non sono l’unica soluzione a tutti i vostri problemi.”

Il vecchio situazione familiare senso di colpa. Ho usato per essere appassionato di dire “La colpa è un’emozione inutile.” Io in realtà non credo più. Il senso di colpa è importante quando è legittimo e auto-imposto.

Dove colpa è inutile e dannoso è quando viene utilizzato come strumento per manipolare quelli vicino a voi. Il senso di colpa può essere incredibilmente doloroso quando viene utilizzato in questo modo, non solo perché richiede responsabilità da voi per emozioni che non sono tuoi, ma implica anche che sei difettoso o una cattiva persona in qualche modo per non farlo.

(Tutti i miei lettori ebrei sono cenni con la testa in questo momento.)

Niente mi scatena in questi giorni come una persona che cerca di colpa mi inciampare. Ho subito li chiamo fuori su di esso e se non li conosco bene, a volte fine alla relazione lì e subito.

Ultimo esempio. Questo è una coppia in un rapporto:

“Hey, stavo pensando a quel nuovo lavoro che stai cercando. Ho rifatto il vostro curriculum e ho iniziato a inviare fuori per alcune persone nel mio reparto risorse umane.”

“Um, grazie, ma non doveva farlo”.

“Volevo farlo. Io voglio che tu sia successo. Stavo anche pensando di nuovo su di noi andare a vivere insieme, sono andato e ho guardato appartamenti toda-“

“Te l’ho detto, io non sono pronto per questo ancora.”

“Lo so! Ma ha senso solo. E non stiamo sempre più giovani. Credo che dovremmo solo provare.”

“Il mese scorso è stato sostituito a metà il mio guardaroba con i vestiti che si desidera me da indossare. Poi si voleva che io viva con te. Ora si vuole me lavorare con te?”

“Ma io ti amo, voglio prendermi cura di te.”

“Ti amo troppo, ma devi farmi fare le cose a modo mio. Questo non è sano. Si prende il controllo delle mie scelte di vita senza consultarmi prima.”

“Non posso credere a quanto egoista si è! Faccio tutto per te e ora mi stai dando la colpa per questo!”

“Se davvero cura di me, allora avete bisogno di smettere di cercare di controllare la mia vita e mi permette di vivere da sola.”

Questo è un esempio di relazione codipendente dall’altro lato – il lato di un partner che viene soffocato e viziati troppo. Può sembrare davvero bello in superficie. Si può anche pensare, “Dannazione, vorrei che il mio ragazzo / ragazza ha fatto per me.” Ma la verità è che è altrettanto malsano e che alla fine porterà a altrettanti problemi.

Nota finale sul Sacrifice

Prima di andare (mi rendo conto che questo sta diventando lunga, e non ho ancora trovato le chiavi), voglio fare una nota finale sulle relazioni e il sacrificio.

Il più grande contro-argomento – o la razionalizzazione, a seconda della prospettiva – è che a volte si deve fare sacrifici per le persone che ami.

Questo è vero. Se la vostra fidanzata / fidanzato ha un bisogno irragionevole per voi a chiamare tutti i giorni, anche se è solo per parlare per tre minuti, allora può essere ragionevole fare un piccolo sacrificio per renderli felici.

Il problema è che se si effettua un sacrificio per una persona cara, ha bisogno di essere perché si vuole, non perché ti senti obbligato o perché si teme le conseguenze di non farlo. Si torna al punto che gli atti di affetto e di interesse sono validi solo se sono eseguite senza aspettative. Quindi, se si chiama il tuo fidanzato / a ogni giorno, ma odi e si sentono come se stesse impedendo sulla vostra indipendenza e il suo risentimento e sei terrorizzato di come arrabbiato lei sarà se non lo fai, allora avete un problema di confine. Se lo si fa perché il suo amore e non la mente, allora fatelo.

Può essere difficile per le persone a riconoscere se stanno facendo qualcosa per obbligo percepita o di sacrificio volontario. Ecco la prova del nove: chiedetevi: “Se ho smesso di fare questo, come sarebbe il cambiamento rapporto?” Se siete veramente paura dei cambiamenti, questo è un brutto segno. Se le conseguenze sono sgradevoli, ma si sentono come si può smettere di compiere l’azione senza sentirsi molto diverso da soli, allora questo è un buon segno.

La ragione è che se c’è un problema di confine allora si temere la perdita di quella cross-responsabilità per l’altro. Se non c’è un problema di confine, vale a dire che stai facendo come un dono senza aspettative, allora sei a posto con le ripercussioni di non farlo. Una persona con contorni forti non ha paura di un capriccio, un argomento o di farsi male. Una persona con confini deboli è terrorizzato di esso.

Una persona con contorni forti capisce che è ragionevole aspettarsi che due persone per accogliere tra loro il 100% e soddisfano ogni esigenza l’altro ha. Una persona con contorni forti capisce che possano ferire i sentimenti di qualcuno a volte, ma alla fine non può determinare come altre persone si sentono. Una persona con contorni forti capisce che un rapporto sano non è il controllo di un altro le proprie emozioni, ma piuttosto ogni partner sostenersi a vicenda nella loro crescita e il percorso di auto-realizzazione.

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